8/28/2017

[那个男人]


那个男人是个傻蛋。
一个很爱很爱我的傻蛋。
我有多么庆幸自己可以跟他在一起。
他啊好像什么都懂,什么事都做得很好很好。

我被坑了钱,他帮我要回来。
坐巴士错过了站,他会来载我。
口快说错话的时候,他会帮我都回来。
好像不论我多糊涂,做错什么事都好,
他都会在我身边,耐心地帮我收拾烂摊子。

重要的是,他从来都不会骂我,
只是笑着说我傻 说我糊涂 说我大头虾。

他连未来都帮我想好了,
我再跌跌撞撞也有他在身边,
就什么都不用担心了。

我很喜欢跟他在一起,
那种感觉很难形容。
也许是安心,也许是开心,
可能这就是安全感。

那个男人~ 就是我专属超人!我最爱你了~

10/14/2016

[我的,小幸运]

2015年的年底,
我和他相遇了。
一颗叫做爱情的种子在我们之间萌了芽。
有人曾说过,遇见那个对的人,
能让你变得更好,也能让你的生命变得更精彩完整。

我非常感谢遇见他的之前以及之后。

在他之前,
感谢我没有逃避自己的创伤。
我用了五年的时间充实了自己,
把自己变得更好,
所以我才有机会遇见现在那么棒的他。

在他之后,
他教会了我很多很多。
我的不足由他填补了。
我话少,他就滔滔不绝。
我胆小,他就会保护我。
我缺乏安全感,他会想尽办法让我相信着他。
我暴躁急性,他脾气好让着我,让我慢下来。
他教我待人处事,还有很多很多。

我不知道我为什么那么幸运?
能有个人就那么宠着,爱着我。
在他身边我总能像个小孩安心地睡着。
在他身边我总能像个小孩胡搞瞎搞。

我不知道我们能陪在彼此多久,
可是有我一天,我都会好好爱护他。
曾经有着这么一句话,
“我本来是个很少笑的人,可是遇见了爱笑的你,世界突然变甜了!”

他不止让我的世界甜了起来,
笑起来的那酒窝,也是醉了。



11/14/2012

家人还是家人



二零一二年七月梢。

妈妈病了好久好久,时而康复,时而病发。
几番转折    终于住进了医院病房。
那是二十年里,我第一次很无助的感觉。

由于妈妈住进女病房,只好由我值夜班,负责照顾她。
我终于知道漫漫长夜有多难熬。
好累   但绝不能合起双眼。
我得小心看守点滴,不能让它留光。
必须赶在点滴快要完毕之前,通知值班的护士们。
每隔一段时间 dou得观察妈妈的情况

医院的冷气好冷,只覆了一张薄被子,我冷的缩成一团。
看成床上盖了两张被子,一件厚毛衣的妈妈,不自觉的操心。
她还会不会冷啊?
你晓得那种冷吗?
与你在家里吹的冷气很不一样。
医院里的冷调全是死冷,冷到颤抖,冰进骨里。
每个晚上,我几乎是靠着三杯热饮挨过来的。

可能是吊点滴的关系,妈妈整个人肿了好大一圈。
双脚有时还会失去自觉。
她动作僵硬地捶打着双脚。
我上前,替她揉揉。
这大概还是在长大后,第一次和妈妈这么亲密的接触。

“你说...... 会不会捶一捶就像你奶奶那样走了呢......” 妈妈忽然说。

我停止了动作,整个人愣住了。

“妈,三八啦,不要乱讲话啦!”我说。
“...... 我还要继续当你的顶心针...... ” 有我顶着,你不会有事的!

我不知道怎么回答,也从来没想过关于这件事。
是呀,终究有一天会分开的。
但我知道你要离开我们,恐怕没有那么容易。
虽然我们每天吵吵闹闹的,可是我们会每天都黏着你!
把你粘得死死的!

那天开车,几乎是在无意识开车下回到了家。
因为脑海里一直浮现出妈妈的话,挥之不去。
真的...... 要分开了吗?我不禁有些害怕。

自从奶奶过世后,其实家里的确冷情了好多。
原本常常回来的亲戚们,好像少了回来。
是我的错觉吗?还是...... 觉得不需要再见面了?
我开始埋怨他们,怎么能够因为奶奶不在了就不会来了?
我们是一家人!不是吗?
一家人最重要的就是团聚。
奶奶最想要的就是这个,最怕的也是这个。

其实妈妈生病期间,着实让我顿悟不少。
我的怨气被磨消了。
因为亲眼看见了他们有多关心妈妈。
亲眼见证了他们对妈妈有多好。
我忽然觉得我错了,好错,大错特错。
一家人本来就应该是这样的。
任何一方有难,竭尽所能支持到底。
即使少了回来,我们还是一家人,身上灌流着一模一样的血液。
这是不变的道理。

下辈子,还要你陪着我(二)



自从你走后,我整个人都变了。
我不知道自己怎么了。
变得不爱说话,不揪不睬,淡漠得很。
变得情绪难定,时而天晴,时而躁郁。
变得与世隔绝,没了踪迹,失了消息。
变得魂不守舍,行尸走肉,空白不堪。
变得陈腔滥调,言语沉闷,枯燥乏味。

我听见了,他们都在说   她是怎么了?
却没有一双手着着实实地把我扶起来。
说真的,我曾经好好想过关于自杀这件事。
因为生命再没有什么值得执着眷恋的了。

我试过不吃不喝,干脆慢性自杀好了。
又或者故意去淋雨,让自己大病一场。
就在我正大肆地把自己折磨的时刻,
我看见了你    那一副挂在墙上的画像。
我在想    如果你知道我连生命都不要了,
见面的那天  你一定会埋怨我怎么那么笨,对吧?
我想你不会希望我这样过下去,对不对  奶奶......

我把原来打算放弃自己的念头,
渐渐地转换成面对自己的勇气。
因为你  我是真的死过一次了
还好我还有机会能过活过来 
然后用你给我的爱    去帮助更多跌倒了的人。

“别说话    泪水你别带走”
“镜子里的我   遗留下你轮廓上的笑容”
“别回眸    末班车要开了”
“你不过先走   深爱是让不舍离开的人好好走”

我记得最怕听见的就是萧煌奇的《末班车》。
因为只要一听见
脑海里就会自动播放着关于你的画面
一次一次刺痛我    一次次鼻头又酸了。

我们一定会再见面的。
一定会!

下辈子,还要你陪着我(一)



十八岁的那一年,我失去了一个不爱我的你。

有些痛因为不能说    也说不出口
所以唯一能做的也只有默默承受
在别人面前必须更坚强的大笑    更倔强的让自己若无其事
伪装得连我都快认不清我是谁了
这些痛是你给的    可惜你从来看不见我躲在被子里哭得有多惨。
但我不怨你    不恨你    因为你让我看见了那些爱我的人。

我永远都记得那天晚上,只有我一个人的餐桌。
忽然,身边多了一个人,动作缓慢地坐了下来。
是奶奶呀。她冲着我笑笑,什么话也没说。
我不想大吵大闹   只想有个人陪着自己沉淀。
幸运的,这段日子奶奶让我忘了爱你的痛,慢慢地平复心情。

但遗憾的,老天爷夺走了一个爱我的人。
就在我努力爱惜她的时候。
医院里,那一双曾经扶着我走过挫折的手,就这样轻轻挽着。
还是什么话也没说   害怕只要一开口眼泪又会不争气的掉下来。
我知道   我知道你不喜欢看见别人哭,你要每个人都开开心心。
我答应你,我不哭,绝对不会再哭。

终于你走了。
我没了一个用生命爱护我的奶奶。
我忍住了眼泪,因为我承诺过就必须做得到。
你看见了吗?我忍得好辛苦,好辛苦。
比他伤害我还要痛苦一千倍,一万倍。

每次我难过的时候,你总会来到我身边。
虽然我看不见你,但我感觉到   你的爱。
我好想抱抱你   听你喊喊我的小名   已经不可能了
没有人唠唠叨叨地叫我吃饭
还告诉我吃饭跟做人其实同样道理   “出手不快,小心争不到吃哦!”
没有人记得我爱吃什么  还预备我的份

有些事情我一直都记得。
我都记得......
下辈子,还要你陪着我。约定了,打勾勾!
 

12/31/2011

给2012的上弦月

亲爱的上弦月:

回头看看那片镜子里的你,长大了不少。
不是样子,是你的心灵。
感谢你与你的家人互相扶持。
感谢大家对你容忍,包容。
感谢大家对你的爱吧!

感谢那些曾经的苦痛折磨。
我活下了!
学会不哭了,学会负担了。
感谢在苦痛中发芽的智慧种子。=)

感谢那些曾经的快乐包围。
我还呼吸着。
学会更体贴,学会当傻子。
感谢我的歇斯底里允许我当一个傻子。
当傻子是很幸福的事~

感谢遥远的天使。
扶持了我走过风风雨雨。
你是时候离开我了。
我是时候应该学习更勇敢去面对了。
你给过我的,我永远都不会忘。

如果你来过,请记得我感激你。
BEN,THANK YOU VERY MUCH ><

2012 我将会是最灿烂的花朵。
将开心的花粉继续散播周围~
人人都要开开心心。

12/02/2011

最近的最近

最近的最近,
开始有那么一点点,
想要去了解所谓的人性。

怎么样的人,会有什么样的性格?

后来,好像因为太伤脑筋,
所以我放弃了。

然后,最近的最近,
把头发剪短了。
短了些。

俗话说:三千烦恼丝。

我剪了几条了?
烦恼少了多少呢?

其实根本就没有关系!
烦恼来自心。
把心修好,
应该就没问题了!

哈哈