愿望

明天就像是盒子里的巧克力糖，
什么滋味 充满想象
失望是偶尔拨不通的电话号码，
多试几次 总会回答

心里有好多的梦想
未来正要开始闪闪发亮
就算天再高那又怎样
垫起脚尖 就更靠近阳光

许下我第一千零一个愿望
有一天幸福总会听我的话
不怕要多少时间 多少代价
青春是我的筹码

我只有这一千零一个愿望
有一天幸福总会在我手上
每一颗心都有一双翅膀
要勇往直前的飞翔
没有到不了的地方。

无敌是多么多么寂寞

心情很郁闷。
我知道我是为什么不开心。

我只是想找个地方寄放下这些负面情绪。
因为有些话不是人人喜欢听，
因为有些话不是人人都会听。
说多了，人会讨厌你。
反正说了也没人理解明白，大家都只会叫你放下。

放下？
怎么放？
你这样对我，我真的不知道应该怎样放？


在没做错事的前提下，被骂了。
人家就随随便便跟你道歉，诚意也没多少成，
我可以原谅，这很小事。
我也可以体谅你和别人去投诉我的态度有问题，
说我这个不好，那个不好，
毕竟人无完人，可能真的是我做错了什么自己没意识到。

可是你总不能跟我亲密的人说我什么不好的话吧？
对，或许你没说什么太过于针对我的话，
但你的意思就是这样！
还让他删掉聊天信息？怕我生气？还是怕留证据？

然后你转过脸却楚楚可怜的告诉我哥哥，
你和他只是闲聊，没什么的。
还问我哥哥 万一我和你之间发生了什么事的话，
我哥哥会站在谁那边，支持她？
还要装做一副对不起我不应该一直说你妹妹坏话那种婊样！
还说自己很蠢，因为你只会替人家想，不会为自己想。
请问！你哪里为我想了？
哦，原来跟我亲的人说我不好，就是为我好？
呵呵。
你是脑残阿！
你是白痴阿！

然后呢？我就什么都不可以说
我说了又怎样，爸爸妈妈会伤心
而其他人也只会把我当成搬弄是非的那种人。

你离间我们兄妹之间的感情，算什么好女友。
也许你只是想要男朋友支持你，可是这样做是对的吗？
我就像个笨蛋一样。一个人对抗你。

我第一次这么讨厌一个人。
讨厌到只要能让你消失我什么都可以做
只要不再看到你，只要我们家从此风平浪静。
可惜我做不出.........

[那个男人]

那个男人是个傻蛋。
一个很爱很爱我的傻蛋。
我有多么庆幸自己可以跟他在一起。
他啊好像什么都懂，什么事都做得很好很好。

我被坑了钱，他帮我要回来。
坐巴士错过了站，他会来载我。
口快说错话的时候，他会帮我都回来。
好像不论我多糊涂，做错什么事都好，
他都会在我身边，耐心地帮我收拾烂摊子。

重要的是，他从来都不会骂我，
只是笑着说我傻 说我糊涂 说我大头虾。

他连未来都帮我想好了，
我再跌跌撞撞也有他在身边，
就什么都不用担心了。

我很喜欢跟他在一起，
那种感觉很难形容。
也许是安心，也许是开心，
可能这就是安全感。

那个男人~ 就是我专属超人！我最爱你了~

[我的，小幸运]

2015年的年底，
我和他相遇了。
一颗叫做爱情的种子在我们之间萌了芽。
有人曾说过，遇见那个对的人，
能让你变得更好，也能让你的生命变得更精彩完整。

我非常感谢遇见他的之前以及之后。

在他之前，
感谢我没有逃避自己的创伤。
我用了五年的时间充实了自己，
把自己变得更好，
所以我才有机会遇见现在那么棒的他。

在他之后，
他教会了我很多很多。
我的不足由他填补了。
我话少，他就滔滔不绝。
我胆小，他就会保护我。
我缺乏安全感，他会想尽办法让我相信着他。
我暴躁急性，他脾气好让着我，让我慢下来。
他教我待人处事，还有很多很多。

我不知道我为什么那么幸运？
能有个人就那么宠着，爱着我。
在他身边我总能像个小孩安心地睡着。
在他身边我总能像个小孩胡搞瞎搞。

我不知道我们能陪在彼此多久，
可是有我一天，我都会好好爱护他。
曾经有着这么一句话，
“我本来是个很少笑的人，可是遇见了爱笑的你，世界突然变甜了！”

他不止让我的世界甜了起来，
笑起来的那酒窝，也是醉了。

家人还是家人

二零一二年七月梢。

妈妈病了好久好久，时而康复，时而病发。
几番转折    终于住进了医院病房。
那是二十年里，我第一次很无助的感觉。

由于妈妈住进女病房，只好由我值夜班，负责照顾她。
我终于知道漫漫长夜有多难熬。
好累   但绝不能合起双眼。
我得小心看守点滴，不能让它留光。
必须赶在点滴快要完毕之前，通知值班的护士们。
每隔一段时间 dou得观察妈妈的情况

医院的冷气好冷，只覆了一张薄被子，我冷的缩成一团。
看成床上盖了两张被子，一件厚毛衣的妈妈，不自觉的操心。
她还会不会冷啊？
你晓得那种冷吗？
与你在家里吹的冷气很不一样。
医院里的冷调全是死冷，冷到颤抖，冰进骨里。
每个晚上，我几乎是靠着三杯热饮挨过来的。

可能是吊点滴的关系，妈妈整个人肿了好大一圈。
双脚有时还会失去自觉。
她动作僵硬地捶打着双脚。
我上前，替她揉揉。
这大概还是在长大后，第一次和妈妈这么亲密的接触。

“你说...... 会不会捶一捶就像你奶奶那样走了呢......” 妈妈忽然说。

我停止了动作，整个人愣住了。

“妈，三八啦，不要乱讲话啦！”我说。
“...... 我还要继续当你的顶心针...... ” 有我顶着，你不会有事的！

我不知道怎么回答，也从来没想过关于这件事。
是呀，终究有一天会分开的。
但我知道你要离开我们，恐怕没有那么容易。
虽然我们每天吵吵闹闹的，可是我们会每天都黏着你！
把你粘得死死的！

那天开车，几乎是在无意识开车下回到了家。
因为脑海里一直浮现出妈妈的话，挥之不去。
真的...... 要分开了吗？我不禁有些害怕。

自从奶奶过世后，其实家里的确冷情了好多。
原本常常回来的亲戚们，好像少了回来。
是我的错觉吗？还是...... 觉得不需要再见面了？
我开始埋怨他们，怎么能够因为奶奶不在了就不会来了？
我们是一家人！不是吗？
一家人最重要的就是团聚。
奶奶最想要的就是这个，最怕的也是这个。

其实妈妈生病期间，着实让我顿悟不少。
我的怨气被磨消了。
因为亲眼看见了他们有多关心妈妈。
亲眼见证了他们对妈妈有多好。
我忽然觉得我错了，好错，大错特错。
一家人本来就应该是这样的。
任何一方有难，竭尽所能支持到底。
即使少了回来，我们还是一家人，身上灌流着一模一样的血液。
这是不变的道理。

下辈子，还要你陪着我(二)

自从你走后，我整个人都变了。
我不知道自己怎么了。
变得不爱说话，不揪不睬，淡漠得很。
变得情绪难定，时而天晴，时而躁郁。
变得与世隔绝，没了踪迹，失了消息。
变得魂不守舍，行尸走肉，空白不堪。
变得陈腔滥调，言语沉闷，枯燥乏味。

我听见了，他们都在说   她是怎么了？
却没有一双手着着实实地把我扶起来。
说真的，我曾经好好想过关于自杀这件事。
因为生命再没有什么值得执着眷恋的了。

我试过不吃不喝，干脆慢性自杀好了。
又或者故意去淋雨，让自己大病一场。
就在我正大肆地把自己折磨的时刻，
我看见了你    那一副挂在墙上的画像。
我在想    如果你知道我连生命都不要了，
见面的那天  你一定会埋怨我怎么那么笨，对吧？
我想你不会希望我这样过下去，对不对  奶奶......

我把原来打算放弃自己的念头，
渐渐地转换成面对自己的勇气。
因为你  我是真的死过一次了
还好我还有机会能过活过来 
然后用你给我的爱    去帮助更多跌倒了的人。

“别说话    泪水你别带走”
“镜子里的我   遗留下你轮廓上的笑容”
“别回眸    末班车要开了”
“你不过先走   深爱是让不舍离开的人好好走”

我记得最怕听见的就是萧煌奇的《末班车》。
因为只要一听见
脑海里就会自动播放着关于你的画面
一次一次刺痛我    一次次鼻头又酸了。

我们一定会再见面的。
一定会！

下辈子，还要你陪着我(一)

十八岁的那一年，我失去了一个不爱我的你。

有些痛因为不能说    也说不出口
所以唯一能做的也只有默默承受
在别人面前必须更坚强的大笑    更倔强的让自己若无其事
伪装得连我都快认不清我是谁了
这些痛是你给的    可惜你从来看不见我躲在被子里哭得有多惨。
但我不怨你    不恨你    因为你让我看见了那些爱我的人。

我永远都记得那天晚上，只有我一个人的餐桌。
忽然，身边多了一个人，动作缓慢地坐了下来。
是奶奶呀。她冲着我笑笑，什么话也没说。
我不想大吵大闹   只想有个人陪着自己沉淀。
幸运的，这段日子奶奶让我忘了爱你的痛，慢慢地平复心情。

但遗憾的，老天爷夺走了一个爱我的人。
就在我努力爱惜她的时候。
医院里，那一双曾经扶着我走过挫折的手，就这样轻轻挽着。
还是什么话也没说   害怕只要一开口眼泪又会不争气的掉下来。
我知道   我知道你不喜欢看见别人哭，你要每个人都开开心心。
我答应你，我不哭，绝对不会再哭。

终于你走了。
我没了一个用生命爱护我的奶奶。
我忍住了眼泪，因为我承诺过就必须做得到。
你看见了吗？我忍得好辛苦，好辛苦。
比他伤害我还要痛苦一千倍，一万倍。

每次我难过的时候，你总会来到我身边。
虽然我看不见你，但我感觉到   你的爱。
我好想抱抱你   听你喊喊我的小名   已经不可能了
没有人唠唠叨叨地叫我吃饭
还告诉我吃饭跟做人其实同样道理   “出手不快，小心争不到吃哦！”
没有人记得我爱吃什么  还预备我的份

有些事情我一直都记得。
我都记得......
下辈子，还要你陪着我。约定了，打勾勾！
 

给2012的上弦月

亲爱的上弦月：

回头看看那片镜子里的你，长大了不少。

不是样子，是你的心灵。

感谢你与你的家人互相扶持。

感谢大家对你容忍，包容。

感谢大家对你的爱吧！

感谢那些曾经的苦痛折磨。

我活下了！

学会不哭了，学会负担了。

感谢在苦痛中发芽的智慧种子。=)

感谢那些曾经的快乐包围。

我还呼吸着。

学会更体贴，学会当傻子。

感谢我的歇斯底里允许我当一个傻子。

当傻子是很幸福的事~

感谢遥远的天使。

扶持了我走过风风雨雨。

你是时候离开我了。

我是时候应该学习更勇敢去面对了。

你给过我的，我永远都不会忘。

如果你来过，请记得我感激你。

BEN，THANK YOU VERY MUCH ><

2012 我将会是最灿烂的花朵。

将开心的花粉继续散播周围~

人人都要开开心心。

最近的最近

最近的最近，
开始有那么一点点，
想要去了解所谓的人性。

怎么样的人，会有什么样的性格？

后来，好像因为太伤脑筋，
所以我放弃了。

然后，最近的最近，
把头发剪短了。
短了些。

俗话说：三千烦恼丝。

我剪了几条了?
烦恼少了多少呢？

其实根本就没有关系！
烦恼来自心。
把心修好，
应该就没问题了！

哈哈

[关心]

我自问! 从来就不算是一个身体健康的小孩。

从小，就像是一个药罐子。

中药，西药，偏方... 我都尝试过...

随着年纪的增长，我的健康好像都比别人好很多。

哈哈! 也是蛮自豪的事!

上个星期五，我难得偶尔的小小病了一下。

这是我事隔一年又五个月后，生病的记录。

挺不赖的!

我记得啊...

这几天来，爸爸和妈妈都一直重复地问我:

"还好吗? "

"还有哪里不舒服吗? "

"吃了药吗?"

"要喝多点水啊!"

是很烦没错!

但是我享受这种烦人的感觉~

能有个人在身边唠唠叨叨的感觉其实还不错。

有个人愿意真心地关心你，

慰问你，不厌烦地提醒你，

该是吃药的时候了......

或许你会觉得我会有这种想法，

确实是很奇怪的人。

可是噢，

如果今天生病的是你，

无助懦弱地躺在病床上的是你...

我想，不用什么千言万语，

你就能体会我想说的是什么 =)

关心

永远没有人会嫌多。

只要你真心关怀，

别人就能感受到。

单单的一句

"天气有点热，要记得喝多一点水，知道吗? =) "

那种感动马上就流入心头。

你觉得呢??

[文摘: 希望今天遇见你]

我想我的生命一定是哪里出了问题

但是 我说不上来

感觉这个世界变得怪怪的

跟你的离开

可能有关 可能无关。

养了很久的植物 突然死亡

巷口卖面的老板娘 不再和善

楼下转弯角的红绿灯 老是不亮

路上来往的行人 总给我奇异的眼光。

直到有一天 经过一个落地的橱窗

惊吓地看着久违的自己

天啊 这是我吗?

无力的眼神 憔悴的容貌

仿佛一夜之间 陌生而沧桑。

原来 我现在给于缤纷世界的

正是这种毫无生趣没有色彩的表情

于是 这个世界当然交还给我

一张濒临绝望边缘 破碎的脸。

[完]

[气球]

小时候, 我最爱五彩缤纷的气球。
只是... 常常一不小心就松开了手。
可能是为了另一只手上的棒棒糖...
也可能是被街上热闹的景象给吸引...

我仰着头,
眼睁睁地看着它越飞越高越远...
直到剩下一个小点，消失眼前。
忍不住就嚎啕大哭起来，
心里尽是满满的悔恨。

然而，我心中也因此有了一座天堂的模样。
那就是在软绵绵的白云上头，
聚集着各色各样美丽的；
从不同小孩手中遗失了的气球。

你说过的，
天堂... 是幸福聚集的地方。
也是我们曾经努力追寻的方向...
只是曾几何时，
我们竟就让它这样悄悄地溜走，不知去向。

在手中的幸福要紧紧地抓住,
这是我从小就知道了的事。


文摘:《希望今天遇见你》

[惟有您...]

Only You 这部香港电视剧...

有一句对白很受用...

现在, 我想借用, 转赠给嬷嬷。

那句话是这样的...

[婚姻就像是一道关了门的房间，

里面是整齐的, 还是乱的,

你也不知道。

把门打开了, 发现里面是乱的。

有些人会走进去，很用心地把它收拾整齐。

可是有些人收拾到一半就会放弃...

去打开另一间房。

但是又有谁知道, 下一间房会是整齐的? 还是乱的? ]

其实不单单是婚姻...

一个家, 高矮肥瘦有...

好脾气, 坏脾气亦有...

其实想维持一个家的和谐，需要的是互相包容。

嬷嬷的努力我们一直都看得见...

她多么努力地想把这个家收拾好...

付出了那么多, 其实也只是想一家人好好聚一聚。

她什么都为我们好, 为我们想...

但是我们偏偏蠢到什么都不知...

只觉得她管太多, 很唠叨, 很烦人。

现在我什么都明了...

只不过我没办法告诉她知...

这个家你收拾得很整齐...

总算整齐了...

你做完了你应该做的事...

是时候应该要回到天堂。

有空时, 和朋友们谈谈天, 喝喝茶...

多么逍遥自在, 对吧?

呵~ 总有一天我们会再见的。

有一件事, 我令你误会了...

很可惜, 始终没法跟你说一声抱歉。

对不住...

你放心去吧... 我们会好好照顾自己的。

[她... 到底是什么心情?]

是不是很好奇?
人的脑, 究竟都在想些什么东东?

嬷嬷去"旅行"都已经差不多十多天了...

那个曾经大家都没把注意力放在她身上的人。
原来突然间离开了...
大家才知道, 心里想的, 念的... 竟然是她。

这几天, 我整天都在想...
她这些年来... 到底有着什么样的心情...

他和她的家... 很大很大...
却只有两个人...
彼此都沉寂着... 一直到...
两个宝贝女儿放工了...
这个家才算有点生气...
一整个寂静的上下午... 她到底是什么心情?

他和她有着很多儿女, 媳妇, 孙子...
但是大家都只在周末回去...
那短短的三四个小时, 她用的到底是什么心情?

到她生病了... 我也生病了...
她关心的, 不是自己...
而是关切的慰问我的健康...
我在想, 她到底是什么心情?

她去世了... 大家都有着遗憾...
后悔着... 哭泣着...
这时候躺在棺木里头的她...
又是什么心情...

（纯粹一篇没有意义, 对我来说莫名其妙的PO文。）

尽在不言中 =)

老潘...
特别跟您说声谢谢...
谢谢你跟我说了好多好多不曾听过的故事...
你的故事中让我笑着领悟...
你总是有着许许多多的大道理...
教导着我应该走的方向,
你说当一个人失意，低潮，落魄的时候...
并不是天要让你走绝,
而是劝告着你, 是时候该转弯了...
老潘老潘! 谢谢。
愿当我的精神支柱。
你答应过我的, 下一次一定会跟我说更精彩的故事。
你的身上总是宝呢~
^_________[][]___________^

[如果心不曾寂寞...]

如果心不曾寂寞过...

我怎么能知道,

从前那些安息在废区的漫画,

竟然在这一刻爱不释手。

如果心不曾寂寞过...

我怎么能知道,

那些已经厌倦了的布娃娃,

抱起来竟然会这么柔软。

如果心不曾寂寞过...

我不会在沮丧的时候,

听着那些快乐颂, 强颜欢笑。

如果心不曾寂寞过...

我不会一直拨那不通的手机号码。

如果心不曾寂寞过...

我不会觉得那些讨人厌的家伙，

霎时竟变得如此顺眼。

如果心不曾寂寞过...

我不会发觉从前那走不完的长巷,

原来只就那么长。

以前那跑不完的操场,

原来小成这样。

以前那双不喜欢抓牢的大手,

再一次接触,

怎么有种温暖从手心直达心底?

以前总觉得凶巴巴的妈妈,

怎么突然和蔼可亲?

以前不爱说话的奶奶,

怎么突然唠叨起来?

以前年轻帅气的爸爸,

什么时候多了大肚腩?

以前那个爱笑的我,

什么时候变成了大哭包?

如果心不曾孤单过...

如果心不曾寂寞过...

也许很多事情,

你一辈子都不会察觉到...

就像我有多爱我的家人, 朋友....

就像他们有多爱我...

感恩。

[时间... 属谁?]

"滴答。滴答。滴答。"
秒针不敢停歇...
一直一直很努力地往前走...
这个世界上, 有些人恨它... 有些人爱它...
又没有问过你自己... 你到底是爱秒针? 还是恨秒针?

a. 我爱。
b. 我恨。

为什么你爱它?
因为你珍惜每一分, 每一秒...
即使它不留情面地一味向前走...
只要你珍惜过, 你就能从中得到快乐...

为什么你恨它?
因为你不曾珍惜它...
当下, 你宁愿花光所有原本足够的时间于玩乐...
玩乐后才发现, 时间不够用...
这下子, 才来埋怨秒针...
"该死的秒针... 都是你跑得那么快... 我才不够时间..."
"该死的秒针... 都是你跑得那么快... 我才没有时间..."

上帝赐予每一个世人的时间都是一样的...
你绝对不会比任何人少五分钟...

时间不够... 又会不会是你的问题?
每一件事都非拖到最后一分钟才来实行...
错过了时间, 你却尽力地埋怨...
有没有想过这可能是你的错呢?

时间, 从来都不属于任何人...
但是...
任何人从来都属于时间...

[我在梦中遇见了上帝] (转)

我在梦中遇见了上帝...

上帝问道:"你想采访我吗?"
我说 :"我很想采访你，但不知道你是否有时间?"
上帝笑道:"我的时间是永恒的。你有什么问题吗?"


"你感到人类最奇怪的是什么?"

上帝答道:
"他们厌倦童年生活, 急于长大, 然后又渴望返老还童。"
"他们牺牲自己的健康来换取金钱, 然后又牺牲金钱来恢复健康。"
"他们对未来充满忧患, 但却忘记了现在; 于是，他们既不生活在现在, 也不生活在未来之中。"
"他们活着的时候好像从不会死去，但死去以后又好像从未活过。"

上帝握着我的手, 我们沉默了片刻。

我问道:"作为长辈, 你有什么想要告诉子女的?"


上帝笑着答:
"他们应该知道, 不可能取悦于所有的人。他们所能做的只是让自己被人所爱。"
"他们应该知道，一生中最有价值的不是拥有什么东西，而是拥有什么人。"
"他们应该知道, 与人攀比是不好的。"
"他们应该知道, 富的人并不拥有最多，而是需要最少。"
"他们应该知道, 要在所爱的人身上造成深度的创伤只要几秒钟, 但是治疗创伤则需要花几年的时 间, 甚至更长。"
"他们应该学会宽恕别人。"
"他们应该知道, 有些人在深深地爱着他们, 但却不知道如何表达自己的感情。"
"他们应该知道, 金钱可以买到任何东西, 但却买不到幸福。"
"他们应该知道, 两个人看同一种事物, 会看出不同的东西。"
"他们应该知道, 得到别人的宽恕是不够的, 他们也应当宽恕自己。"
"他们应该知道, 我始终存在。"

[完]

[博客正在维修中]

维修! 维修!
偶是真厉害的维修小子~~ ^__________^

博主有交待几句话哦~~
你们要注意听neh~~
博主说,
最近啊, 她老人家的心情在一个月内起伏太大...
人老了, 心脏功能确实弱了一点点~ =P
(找死! 说我坏话! 看锤子! 我丢~~)

哎哟! 对不起嘛~ 怎么会丢得那么准 TnT (痛痛痛!)
(看你还敢不敢! X) 赶紧说完, 俺要拉闸了... )

(由于博主在催促, 小子我只要用快播把话说完。)

博主心情不好, 脸蛋不好, 发质不好, 身材不好!
记忆不好, 心肠不好, 直觉不好, 头脑不好,
健康不好, 情绪不好, 思想不好, 灵感跑光光...
所以只好把我抓来...
看起来像是维修, 实际上其实是人老头脑坏!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
总之, 她老人家说:"暂时, 不写了, 不写了..."

(博主狂丢锤子中.... )
博主: "香蕉你个臭芭樂! 趁我不在数落我! 岂有此理! 看我锤子出击!!! "

(小子的头上多了几个包包哦~~ ^u^)

[完]

[天台的秘密]

我记得我曾经说过...
我说，我很喜欢坐在天台。
尤其是我的心情低落、烦恼的时候...
总是喜欢到天台坐坐...
天台... 很简陋...
但是却带给我很大的领悟。
有时候，有些事情是很负面的...
如果当你背对着阳光，你看的就只是自己的背影...
如果你愿意转过头，你看见的也许不会只是阳光...
还有很多，很多的美好...
想知道天台的秘密吗? =)

这里就是我时常坐的地方，所看到的风景~

虽然很简陋，但是很舒服~

我喜欢看着天色随着嘀嗒嘀嗒的顺时钟，慢慢地为自己染上晚霞...

漂亮吧~

所以我的烦恼就会遗留在天台~

有飞碟?!

Umm~ 不是~

那是Astro卫星啦~

夕阳真的很美，很美...

虽然短暂，但却是一种不完美的遗憾...

我选择捕捉这一刻~

那一瞬间变成永远...

夕阳就这样，跟着嘀嗒嘀嗒的旋律...

从蓝天白云...

转换成微微的灰色...

再变成淡淡的黄色...

深黄色...

橙橘色...

橙红色...

淡红色...

红紫色...

树上的小鸟回家了...

天色就像走马灯一直转换着颜色...

我关上了门。

离开天台之前，我知道我的嘴角仰起满足的笑容...